经过的时间太久已经忘却，久违的把眼光投向内部的我遗憾的发现自己的唯一长处，或者说唯一的可以辨识的核心，如今已经失去，而如今我要把他重塑，变回那个让我自己怀念的自己。
我向来认为，自己没什么特点，只有一点算得上属于自己的独特，他人难以效仿的，属于我的核心部分，就是可以抛却好恶的咬住牙来。无论是什么事情，只要他存在于我的认识中且我认为这值得，那我就可以以自己所用的任何东西作为代价向他靠近。这是我在20年的时间里，发现的自己心理可以称得上不用去怀疑的唯一一个事实，童年的难以得到让我对认知中的一切有着无比的忍耐力，我十分乐于付出某些代价而获得，因为我绝对不相信也不认为免费的事情存在，最美丽的宝石一定是在流过血，削过骨之后所得到的东西。
是的，世界上的所有人唯独在为自己赢得什么上毫不吝啬，如果不费力就获得，那一定是把血流在了看不见的地方，没有任何好的东西是没人想要的，所求之物的存在之处一定人满为患。而我则无比的想得到自己想要的东西，所以我乐于流血，断骨，与所有人厮杀，在拿到在血腥味的战利品的滋味，是我最无法戒断的瘾。
这么长时间以来，我认为自己从来没把这这个习性丢掉，但是无论怎么说，我常被什么绊住自己的脚。绊住我的东西是什么是一个长久以来没有答案的问题，但是现在我已然明白，在几年前，我就失去了自己想要的东西，从我失去身上的富有责任之后，我就变成一只迷路的羊，只能跟着什么东西不断走过去。而现在我明白了自己所确实的东西，而有新的东西取而代之。
用现在流行的说法，我在过去的很长一段时间陷入的叫做存在主义危机，而我现在持有打破的它的武器，就是简单的一句话，所有的意义最后都会回到自己，而我现在所持有的最大的追求，就是自己的美学。请允许我使用这个词语，我对自己所有认知得到的东西都有自己的好恶判断，什么是美的什么是丑的，不只是表现出的艺术观念，而是从对世界的认知中得到的期望，仅仅对自己。虽然我的说法上听起来像是什么老旧的浪漫主义唯美主义，但是实际上并不一样，我所说的美是一种难以说大家都能理解的语言，而艺术上的美是学过就能明白的事情，他是一种相当个人化的观念，由长久以来的所见所感中提炼出来的，对世界的期望。
一句话来说，就是无论如何都对自己诚实。
客观的事物沉默不言，对意义三缄其口，其他人都无法对终极意义做出回答，因为除了客观的存在没有所谓的永恒在，更别说在某种意义上，存在本身也是岌岌可危的概念。所以在有涯无涯之间，于我而言的有涯才是我的价值所在。当我死去所留下的东西，是掌握在他人手中的美学素材，而非我的意义，我所留下之物的意义就在我去世那一刻得到定论，其余人的想法是他们自己的命运，我能掌握的意义，才是我的意义，掌握在其他人手中的意义，那与我本身的存在没有任何关系，那是我的社会属性，我并不指望从那里找到让我内心平静的解药。
所以如今的我，唯一的行动准则就是我自己的美学，我将铭记自己的胜负，而拒绝任何人对我的价值评价。我将为了我所决定的东西去厮杀，争抢，在不违背自己的前提下不择手段。