或许是很多喜爱的作品都有向日葵，也可能是向日葵的意向比较吸引我阴暗的性格。我对向日葵具有近乎执着的偏爱，近日香山的向日葵花海开放，我决定去看一看，也决定写一些我与向日葵的故事。
在我的故乡，向日葵是能种的为数不多的高杆作物，除了向日葵只有玉米了，但是玉米这东西实在是太常上餐桌了，导致我对他没有太多的情感，我还是更倾心于向日葵。我们这里没有种植景观向日葵的功夫，首先还是要把自己家里的二亩地种上，我家在我记事不久之后就搬到了城里，我家有没有种过成片的葵花我已经忘记了，但是我记得我姥姥家的院子里有一年有一株向日葵，大概是08年？我记得住院前这株向日葵就在我家里，我住院回来，迷迷糊糊的想找这株向日葵，但是院子里一篇祥和，我想念的向日葵并不在。我尚且不怎么记事，总是来来回回的想找这棵向日葵，但是实在难寻，我后来也像找这株向日葵一样找过各种东西，我总是在找。
时节到了，就该摘下来葵花饼，晾晒保存，留下过年来当年货，我印象里过年，桌子上总是放着一个装着干货的果盘，瓜子是常驻成员。苍蝇花饼就这样放在院子里晒，一天一天的饼枯萎下去，瓜子也就干了，我不怎么能出门，所以常常观察着。没有晒干的瓜子的味道很独特，不是干果会有的油脂香味，而是淡淡的，带有一点青草的味道，也是，这时候的瓜子尚且是活物。晒得差不多了，草味褪去，就是柔软的果实，隐约是瓜子该有的味道。一年一年晒着瓜子，我搬到了县城里，田没在种了，但是年前姥姥还是煮好几锅瓜子，用地暖烘干，摆在年货果盘里。瓜子放在地暖强的地方，尚在还能满地打滚的年纪的我就躺在瓜子边被地暖烘烤，温暖的后背让人昏昏欲睡，不经意睡着了就会被聊天回过神的大人叫醒去吃饭。迷迷糊糊的就坐上餐桌，小孩子的困往往和饿挂钩，眼睛睁的小，嘴张的大，半梦半醒的大快朵颐，吃饱了就不困了，四处找东西去玩了。我常会从无数个这样的冬日里醒来，缩起膝盖，窗帘外是南国没完没了的粘稠夏天。
后来到了中学，我听到了两首歌，其一叫做太阳与向日葵，没什么特别的一首歌，只是旋律顺耳，让人能提起劲反复听，我记住这首歌的主要原因是听这首歌的时候我参加了一次研学，这次研学上我借了同学的相机拍了很多照片，第一张拍的外景就是校门口的向日葵，又正好在听这首歌，重合的巧合下就留下了印象。
在这次出游后，我第一次对拍东西感到了愉悦，寻找我所喜欢的景色的一面让我无比兴奋。换句话说，我开始觉得自己或许能把摄影加入爱好的一行里，如今我可以光明正大的讲我喜欢摄影，我喜欢文字，我喜欢讲故事，我喜欢设计，我有一种强烈的欲望，我想要夺回对这个世界的解释权，我想要为支离破碎的精神世界确定一些意义，我想要在虚无的灵魂中留下一点不可动摇，我对抗着无处不在的荒诞，这是我现在最大的坚持。
第二首向日葵的歌，是Himawari，在一些我认知到情感的时候，这首歌反复的出现，带来了我最初的心潮。歌词的每一句都在动摇我那不知在何处的心神，像是羽毛轻扫而过，让人坐立不安。在如同剧本一般的机缘下，我总觉得自己有必要去做点什么。回首去翻我当时在课业缝隙里写下的东西，颇有一些小题大做，大言不惭的说什么不会忘记的事情，现在也褪色到只能在这里写点牢骚了，说到底我开始组织文字记录一件事情，大概就是大脑对于忘记的预警——我开始抓不住这些事情了。
跟着这首歌，15岁的来临变了面相。像是一场潮湿的雨，淋透了我，精神的末端被泡的浮肿膨大，我总觉得自己应该做些什么来把这潮气呼出去，于是我做了，首次违心的改变了我的选择，向父母说了违心话，背着所有人逃离出门。谎话并不是什么大不了的东西，也说起来也轻车熟路了，但是看着父母信任的微笑，老师认真的回答我为了掩饰提出的请求，所有人欣然接受了我自私的违心话，我感觉灵魂里的某些东西从此就断掉了，可我在此之前不曾察觉他们，我不知道自己应该窃喜还是流泪，又想哭又想笑。
那我最后改变了什么？没有。我遵从了我自己因情感冲动出现的理性的意志，最后客观上背离了我自己希望的方向：面对突然冒出的无数人生的矛盾，我静静地背过身，不忍去看。送别会上，我不说什么，一件大不了的事情要向谁说呢。我没有更多的触碰做决定的理由，感谢平日的我，没人追究一个利落的人做事的原因。我沉默的背过身去，没有看向谁，我还抓不准自己的想法，怯于面对任何人。离开然后面对未知的紧张心情一点没有，我不知道我的位置在哪里。
我从来不去想“如果改变选择”这样的事，但是我的人生确实在这里失去了一个巨大的可能性，拐了一个大弯。选择另一个结论会不会更好？这样的假设没有意义，没有人能完全掌握自己的生活，大多还是被无一刻停止的世界拽着跑。这个巨大的漩涡中暗流涌动，将落水者拉向未知的方向。或许我中招了，或许没有，我别无选择的走上了现在的路。
之后我的内心别扭着度过了我不甚在意有多久的时间，直到高考结束。这些事情莫名的消失了，我重新变成了一张白纸，这让我不胜悲戚：我既不知道忧郁是何时来的，又不知道它为什么消失，咬牙切齿的时间变得无比苍白。我从来没有整理好过自己的心情，但是现在不需要了，令人舒适的麻木。何必非要有一个交代呢。
我将这首歌分享给两个人过，因为对她们有一种质朴的亲切感，而我唯一想要的就是一份理解。这么看来，我想要的东西，从来没有变过。
度过大学一半的我报复一般的发展自己的兴趣所在，全然蔑视着学业。在玩到的游戏里，有时候会有大片大片的向日葵下的场景，坐在无边的向日葵海里，或许我感应到了过去的一点思绪。后来听说了香山有向日葵花海开得正好，处于某种责任感，我悄悄的动身了，没有兴高采烈地寻人作伴，我隐隐的觉得这是我需要独自面对的东西。
实际上也没有追悔莫及，没有大彻大悟，没有自我大和解，我就是普通的去拍了点照片罢了。归途中想起来了自己和向日葵交集不少，于是才想到这些来，想来都像别人的故事，我已经渡过了河，过去的悲欢在河对岸发生，声音模糊难辨。那过了河的我又是什么呢。
我客居在外，我的精神也像客居在我的肉体里，他俩似乎不太熟。
听闻故乡落雪，南国的夏天依然望不到头，我只好闭上眼，希望到来一个干燥的梦。